Coupon del Mercoledì: street counselling e dialoghi della vagina

4 sedute di "Counselling psicologico senza fissa dimora" a soli 70 euro. Stanco di aprirti al chiuso di quattro mura? Da oggi puoi aprirti all'aperto, passeggiando con la Dott Imma Lablatta a partire da un luogo di appuntamento sempre diverso. Contatta la Psicologa  di Strada e fissa un colloquio nel punto della città a te più comodo.  Cosa aspetti?! Go to the deal e fai deambulare i tuoi problemi con Groppon.

Coupon "I dialoghi della vagina" a soli 56 euro. La tua vagina non ti fa parlare e alle cene mette tutti nell'angolo con i suoi lunghi monologhi? Iscrivendola al programma di ricerca "Chiacchiera la Ciacchera" potrai favorire la sua riabilitazione sociale e allo stesso tempo inserire il sociale nella sua piccola e protetta realtà. Cosa aspetti?! Go to the deal e rendi la tua vagina interlocutoria con Groppon

offertissima fuga d'amore a soli 45 euro! imperdibile

Fuga romantica di gas per due a soli 45 euro. Se vuoi fermare il tempo ed immortalare per sempre gli attimi di intimità con il tuo partner  acquista subito l'imperdibile coupon ideato apposta per te. Riceverai direttamente a casa l'essenziale e pratico kit per rendere possibile la tua fuga romantica: flessibile gas da 5 metri, due coppe di  Spumante d'Asti, due pigiami di seta. Cosa aspetti!? go to the deal e dai gas ai tuoi sentimenti con Groppon

Imperdibile soggiorno per due al b&b LA CASETTA DI CARTONE

Soggiorno per 2 persone nell'esclusivo b&b La casetta di cartone a soli 40 euro. Vuoi uscire dai ritmi frenetici della vita, dai circuiti convenzionali che alienano la tua esistenza e goderti una weekend esclusivo a contatto con le piazze e le strade della tua città? Prenota subito il coupon fatto apposta per te e regalati due fantastiche notti nel semplice ed accogliente "La casetta di cartone": due simpatici cuccioli bastardini, Mina e Sirio, allieteranno la tua permanenza con la loro allegria e morbidezza ed inclusi nel prezzo anche 2 bottiglie di vino + due scaldasonno Kata. Cosa aspetti!? Go to the deal e goditi questo fantastico ponte con Groppon 

Offerta Groppon del Sabato: sollevatore di naso a batteria

Offerta "dispositivo solleva naso a batteria" a soli 40 euro. Hai un naso camuso e desideri un'ostensione da far invidia ai francesi? Acquistando  subito il coupon fatto a posta per te riceverai direttamente a casa ill pratico ed economico sollevatore di nasi. Grazie al lavoro di tre elettrodi collocati in punti strategici e all'emissione di una corrente elettrica a bassa tensione potrai ottenere in cinque minuti di uso quotidiano un naso attraente ed irresistibile. Realizzato in ABS, silicone ed acciai, funziona con una batteria a bottone inclusa nella confezione. Cosa aspetti?! Go to the deal e fai maramao a chi tu sai.

Groppon del Venerdì: coupon traghetto amico

Coupon "Traghetto amico" a soli 10 euro. Se hai un anziano a carico over 75 acquista il pratico coupon e permetti al tuo vecchio di salire al bordo del Charter dei mari per una fantastica gita nelle meraviglie del Golfo di Napoli. La gita prevede la traversata della Bocca Piccola tra l'Isola di Capri e di Ischia, la visita alla Grotta Azzurra e per finire il bagno al tramonto all'altezza di Punta Imperatore dove gli anziani potranno sfidare la forza delle correnti marine e sentirsi nuovamente giovani. Cosa aspetti?! Go to the deal e say "Bon Voyage" to your ma' and your pa' con Groppon

Coupon del Mercoledì: trattamento dei mari

Coupon "trattamento dei mari" a soli 140 euro presso il Centro Studi "Il Galeone" della Dott.ssa Bellamy. La dott.ssa si occupa da sempre di disturbi d'ansia e ammutinamento del sintomo. Il trattamento prevede l'attuazione di due tecniche: la fustigazione con il gatto a 9 code ed il  giro di chiglia, quest'ultima consistente nel legare il paziente mani e piedi con 2 cime distinte, nel gettarlo in mare da babordo e nel trascinarlo a tribordo facendolo passare per le incrostazioni della carena. Le tecniche sono scientificamente provate e consentono in poche sedute di ammutinare sintomi e loro sinonimi. Non perderti in cattive acque, scegli Groppon!

Coupon del Martedì: scambia il miocardio

Coupon "miocardio es tuocardio?" a soli 98 euro. Acquistando il pratico coupon presso lo studio "La  nouvelle chirurgie bohemien" potrai finalmente accedere all'ambizioso programma di scambio inter-cuor-turale tra apparati cardiaci appartenenti a nazioni e paesi di tutto il mondo. Cosa aspetti?! go to the deal ed asporta il tuo cuore all'estero senza costi aggiuntivi e gravami fiscali. Un cuore straniero sarà già in corsa verso la tua gabbietta toracica desideroso di trascorrere il resto della vita con te e la tua famiglia.

Offerta Groppon del Lunedì

Coupon trattamento merda a soli 34 euro. Affronta gli inestetismi della pelle sottoponendoti al ciclo di 4 sedute di massaggio lomi lomi a base di feci canine pastorizzate presso lo Sludge Center di Bagnoli. Cosa aspetti?! se nella vita ti sei sempre cacato sotto, ora è giunto il momento di farti cacare addosso . Go to the deal e scegli Groppon

Offertissima del dopo Pasquetta: trattamento abuso di sostanze e allargamento delle frontiere del sedere

Offertissima last minute: hai un buco nella tua formazione e vorresti averne di più per sentirti gratificata e soddisfatta? Acquistando il coupon  "Due ani in uno" presso la Cepu10elode potrai finalmente allargare le frontiere del sedere e sederti agli stessi posti dei laureati nelle pubbliche università. Cosa aspetti!? se il titolo non ti consegue, consegui tu il titolo. Non lasciare che ti sfugga, scegli Groppon!

Offerta valida solo per il mese di Maggio: hai un problema di dipendenza da sostanze e desideri fortemente interrompere la tua addiction? Acquistando il pratico pass per soli 20 euro potrai accedere alle "Zone a traffico limitato di droga" della città di Napoli e trascorrere la tua astinenza assistito 24 ore su 24 dalla validissima equipe di ausiliari del traffico e di vigili urbani altamente specializzati. Cosa aspetti?! go to the deal e dai sostanza ai tuoi giorni con Groppon!

Gli imperdibili di Groppon: offerte last minute per la Santa Pasqua

Vuoi incontrare l'anima gemella ma sei timido/a e non sai farti avanti nei tradizionali contesti di incontro? Stanco delle feste in piedi, delle serate in discoteca e dei balli di gruppo? Aderisci al progetto nazionale 

"entra nei bagni pubblici sbagliati" ed incontra tante persone di sesso opposto desiderose di fare la tua conoscenza.Varcando quella porta avrai la certezza di farti notare e di stupire per la tua presenza. Cosa aspetti?! go to the deal ed abbatti il muro della timidezza con Groppon.

Offertissima last minute della Santa Pasqua: battesimo+prima comunione+cresima presso la Parrocchia "Sangria" consorziata C.E.I e registrata al numero 12349FG. Con una pratica offerta di 40 euro e due giorni di cammino catecumenale avrai le carte a posto e potrai salire all'altare sotto il beneplacito di nostro Signore. Cosa aspetti!? Go to the deal e prendi la vita con prudenza e saggezza pastorale. 

7°epistola: Dott.Kircke a Prof. Babington

Leipzig, 24 Marzo 

Mio esimio e stimato Mentore,

ho riflettuto a lungo sulla questione postami nella sua precedente missiva, se sia più onesto "isterizzare" l'evacuazione e i suoi derivati, facendone il tramite per un'espressione disinibita dell'Io, una sorta di rivoluzione Coprornicana in grado di rovesciare e ricreare nuove logiche per i legami sociali o se, piuttosto, non si debba fondare l'atto stesso dell'evacuazione come un atto quantificabile, trovando le misure in grado di produrre, attorno ad esso, un sapere che gli consenta di sussistere a pieno titolo tra i discorsi della scienza. Pur condividendo con lei l’idea che il nostro PIL (Prodotto interno lordo e lordissimo) si ribelli, per suo statuto ontologico, all'associazione con il concetto di nettezza e di istituzione, ciò non di meno è necessario trovare un modo affinché esso diventi oggetto di una scienza tramandabile. Un prezzo per la nostra escatologia deve, dunque, essere quello di asservirsi, almeno in piccola parte, alle istanze ortopedizzanti dell'utilizzo delle pubbliche latrine, tema caro al Ministero dell'istruzione e, ad oggi, unico campo in cui convergono i finanziamenti. In questo momento l'eiezione fecale inodore e insonorizzata rimane l'unico progetto finanziato dal dipartimento di Scienze Naturali e ciò che mi permette di portare avanti, nel retrobottega dei laboratori, progetti più arditi, destinati a trovare luce quando sarà tramontato questo secolo copro-fobico e spento. A tal proposito sarei molto interessato ad avere un suo parere su un dato assai bislacco, rilevato negli ultimi esperimenti sugli anelli gassosi dei non-morti, che sto osservando in 102 soggetti con intestino pigro.
In 50 di questi casi compaiono fenomeni di sonnambulismo elettivo: il soggetto si alza nel cuore della notte, si lamenta tenendosi il ventre tra le mani e e va a sedersi sulla tazza del sanitario, mimando a tutti gli effetti l'atto e permanendo per tutta la sua durata in stato di incoscienza.
Secondo la mia teoria l'abbassarsi della temperatura nelle ore notturne e la grande abbondanza di materia, favoriscono la formazione dei cosiddetti “giganti gassosi”. L'atmosfera di idrogeno, azoto, metano e particelle areosolizzate di feci, sormontata da nubi di ammoniaca, idrosulfuri e fosfina, crea delle bande parallele attorno ai fecalomi in grado di generare campi magnetici potentissimi. Sono state osservate "grandissime aurore" molto più spettacolari di quelle terrestri e fulmini che partono dalle nubi con una potenza 50 volte superiore a quella dei normo-peti diurni. Tale campo magnetico, secondo la mia idea, verrebbe dunque ad interferire con la coscienza dei dormienti, impossessandosi dei loro corpi in un suggestivo ed atavico richiamo alla scena dell'atto primordiale della creazione. La prego di mantenere il più stretto riserbo su tali dati e di non farne parola neanche con persone che ritiene fidatissime. Mi scriva cosa ne pensa e mi raccomando, si tenga in forma per il Convegno di Maggio a Belgrado su "villi intestinali e ville intestate: nuove correlazioni tra feci e possessi. Sarà sicuramente occasione di scambio e grande arricchimento per la nostra piccola ma tenace comunità.

Con l'affetto e la stima di sempre le porgo i miei più accorati saluti

Suo affezionatissimo Thomash Kircke 

Epistola n. 6: Prof. Babington a Dottor Kircke

Cambridge, 11 marzo

Mio caro e paziente Dottor Kircke,

molto tempo è trascorso dalla sua graditissima e, come sempre, confortante lettera del 23 gennaio. Gravi disturbi e gli inevitabili acciacchi della mia non più verde età mi hanno impedito di abbandonarmi al soave piacere di scriverle e aggiornarla sulla stato sempre più melanconico delle mie ricerche.

Ricordo ancora quando, giovane Lecturer del St. John's, mi avviavo alla scoperta della mia passione e della ragione più profonda della mia vita di scienziato. Erano tempi diversi, più liberi e ambiziosi, più aperti al nuovo e più coraggiosi. Esisteva ancora un Dipartimento di Storia Fecale e il mio mentore, il celebre Professore Pit Cramp, mi incoraggiava a girare per le sacre aule e nei sacri bagni dell'università munito di un antiquato microfono e di un registratore (oggi esposti nell'ormai dimenticato Museo di storia anale) con cui documentare i rumori più intimi dei miei colleghi e delle mie colleghe, dei miei docenti e finanche del magnifico Rettore. Indispensabile era poi l'uso del cosiddetto "cattura essenze" (Smelling device 340), l'innovativo, almeno al tempo, dispositivo di filtraggio e catalogazione degli odori connessi alle nostre più sincere e autentiche esternazioni. Quante nottate passate in laboratorio, quanta energia, quanto entusiasmo.

E' in quegli anni che sono nati i testi per cui oggi, vecchio e piegato dall'ostracismo accademico, sono ancora immeritatamente ricordato: l'archetipico "Eterno ritorno del fecaloma", "Le tre fasi del non morto", recentemente ristampato come "Le quattro fasi del non morto", e l'ormai introvabile "Suoni e odori del nostro Io".

Ritrovo però in lei l'indomita perseveranza di un tempo, e apprezzo enormemente il modo in cui sta portando avanti le sue ricerche nonostante le difficoltà e la semi-clandestinità. Encomiabili sono gli sforzi rivolti ad aiutare l'umanità a padroneggiare l'imbarazzo legato alle esternazioni pubbliche. Eppure inevitabile scatta un'obiezione di fondo: non sarebbe più rivoluzionario rendere socialmente accettabili queste nostre naturalissime e umanissime manifestazioni? Manifestazioni che spesso si rivelano potenti, commoventi, sorprendenti? Perchè nasconderle, padroneggiarle, quando invece potrebbero costituire argomento di conversazione, motivo di scambio, trasformandosi in collanti per relazioni impostate finalmente su una maggiore sincerità e naturalezza? Come può il maggiore estimatore della scarica diarroica, giustamente assimilata ai toni del fagotto rinascimentale, ambire all'eliminazione della sonorità di peto ed escremento?

E' questa la nuova frontiera dei miei studi. Frontiera che si è aperta dopo il mese di esperimenti condotti sui miei tre allievi, i tre fratelli Fartson, di cui leggerà nelle prossime settimane sul Faeces Quarterly. Posso soltanto anticipare che al termine del mese di forzata astensione dalla scoreggia pubblica e privata (per ragioni mediche e legali sono stato invece costretto ad accordare l'evacuazione dopo appena una settimana), i tre soggetti sono sprofondati in una forma depressiva ancora non classificata. Appena avrò ottenuto i primi dati dal Dipartimento di Neuropsichiatria dell'Università del Lichtenstein provvederò all'elaborazione dei risultati sperimentali.

Con affetto e stima

Suo Prof. C.A. Fawcet Babington

Department of Natural Philosophy

St. John's College

Cambridge

UK

I coupon del Giovedì: intimissimi by Groppon e notte in stazione.

Reggiseno e slip a gonfiaggio automatico a soli 23 euro. Sei una vagabonda senza tette e hai poco culo nella vita? Da oggi puoi rimediare tirando una semplice valvola. Acquista il coupon fatto a posta per te e ricorda che dietro una grande prua c'è sempre una grande poppa. Con una maggiorazione del 5% sul prezzo di acquisto, inoltre, potrai aggiudicarti anche il fantastico ed imperdibile reggiseno fluorescente da indossare nelle uscite notturne di pesca ai cefalopodi. 

Notte in stazione a soli 12 euro. Se hai bisogno di prendere un treno la mattina presto o ti occorre pernottare in zona stazione acquista subito l'imperdibile coupon e assicurati un posto letto presso "Il Binario morto e risorto", graziosissimo scomparto di treno riadattato a b&b dalla Cooperativa Sociale "Trendytalia". Acquista il tuo coupon e aiutaci a far crescere una cooperativa di giovani. 

Doppio Coupon per grandi Groppon: corso intensivo in tecniche di respirazione subacquea

Corso pratico-intensivo in tecniche di respirazione subacquea (T.R.S) a soli 150 euro. Non ascoltare gli ignari che ti sconsigliano di respirare sott'acqua e approfondisci i segreti di questa pratica acquistando il coupon ed iscrivendoti al corso intensivo presso il  CSRAP "Centro Studi e Ricerca per la prevenzione dell'Apnea da Preconcetto". Impara ad incamerare acqua nei polmoni, fai dei bei respiri profondi: a differenza di quanto ti possano aver detto gli altri, conoscendo a pieno questa tecnica passerai ad una vita migliore e la quiete prenderà il sopravvento sul caos che regna sopra il livello del mare. Cosa aspetti!? Go to the deal e vedrai che dopo la fantastica esperienza di essere stato sott'acqua potrai vivere anche quella, ancora più entusiasmante ed esclusiva, di andare sottoterra. Non perdere le occasioni di Groppon and go to th deal!

i Coupon del Martedì: trattamento corpo calloso

Trattamento levigante del corpo calloso a soli 13 euro presso il centro estetico "Cerebro Laisy"". Se il tuo corpo è diventato calloso e ti sono tornati tutti i riflessi neonatali acquista senza perdere altro tempo il coupon fatto a posta per te ed affidati alle lime esperte dell'equipe di estetiste specializzate.  Cosa aspetti!? Go to the deal e torna liscio come eri una volta.

Gli imperdibili del Lunedì: Corso per ripetenti del Complesso di Edipo

Imperdibile offerta per fuori corso del Complesso di Edipo. Sei in ritardo sullo sviluppo psico-sessuale? hai inziato a lavorare presto e non hai potuto conseguire l'abilitazione all'esercizio di una sessualità genitale adulta?

Da oggi Groppon ti permette di iscriverti al Corso di recupero online per ripetenti delle classi orale e anale presso il  CPANPG  "Centro di Prima Accoglienza per naufraghi pre-genitali". Potrai finalmente uploadare la tua sessualità infantile, rimuovendo dal desktop le fissazioni che insidiano una piena e soddisfacente abreazione della scarica. Alla fine del corso semestrale sono previste tre prove, orale, anale e scritta e la consegna dell'attestato di Idoneità Edipica. Cosa aspetti?!  Go to the deal e saluta mamma e papà con Groppon!

Offerte Groppon del Mercoledì: trattamento rincroccante in olio bollente e sedute antiossidanti per barbie d'epoca

vasca massaggio con olio bollente 

Massaggio tonificante all'olio di semi bollente a soli 2 euro. Vuoi rendere la tua cute appetibile e croccante per gli incontri amorosi con il tuo partner? Cosa aspetti?! Prenota il coupon presso la Friggitoria "Croc and Roll"e torna a casa con una doratura perfetta.

modello Barbie Vintage ossidata

Trattamento antiossidante per barbie vintage a soli 8 euro. Le tue barbie d'epoca sono minacciate da segni verdi di ossidazione a orecchie e labbra e Ken ha preso la fuga verso le minorenni? Prenota subito il trattamento di bellezza per le tue dolls desuete presso il Centro di Igiene Mattel Napoli 1. Una validissima equipe specializzata in restauro dei beni di primaria necessità saprà valorizzare ogni modello e riportare luce al volto della tua infanzia. 

Groppon del Lunedì: trattamento a seni e coseni

Trattamento di chirurgia estetica a seni e coseni a soli 23 euro. Sei stanca dei tuoi seni? Desideri da sempre un coseno iperbolico dai capezzoli rotanti avvita/svita? Prenota subito il coupon presso il Centro medico chirurgico "l'Ombelico allegro" e sottoponiti al trattamento cartesiano parametrico . Go to the deal e guadagna due promontori della paura con Groppon.

Trattamento allineante per seni distribuiti su differenti piani a soli 40 euro. Vuoi eliminare lo sgradevole scalino prospettico tra i due seni e liberare finalmente il tuo partner dallo strabismo di venere? Acquista subito il coupon presso il Centro di chirurgia estetica "La livella" ed affidati all'esperienza e alla tecnica di validissimi Senatori a vita. Cosa aspetti?! Go to the deal e apprezza la vita con il seno di poi.

Offerta Groppon della domenica: colata gel e cemento unghie

Colata di gel e cemento per unghie resistenti a prova di strascino a soli 10 euro. Prenota subito il coupon presso il Centro "Indipendent nails", un'equipe altamente specializzata in terapia unghiana provvederà a ridare vigore ed elasticità alle tue armi di genere. Cosa aspetti? Go to the deal e ritrova il gusto per la selezione della specie e la sopravvivenza del più forte.

Epistola n°5: Doctor Kircke - Professor Babington

Mio esimio mentore,

i miei esperimenti sulla fonica dell'atto proseguono nella totale clandestinità e con pochissime risorse. Tuttavia, il trasporto e la vivacità viscerale dei miei studenti consente loro di prestarsi alle misurazioni, nonostante io abbia all'attivo un'unica borsa di studio. Hanno rettovie giovani ed elastiche, ricche di galvanico entusiasmo e su cui conto molto. Tra le altre cose, e per condividere l'ormai avviato scambio di avversioni che entrambi subiamo, le dico che il consiglio di ateneo sta obbligando tutti gli iscritti ai miei seminari ad assumere, pena l'esclusione dal corso di laurea, potenti astringenti a resine per impedire, con ogni mezzo (anche il più scorretto) una sana e robusta defecazione propedeutica alle mie ricerche dipartimentali. Come però le dicevo, l'ardore fecale dei miei pupilli non si arresta di fronte a nulla. Ho appena terminato di stilare un nuovo rapporto sul timbro acustico delle scariche diarroiche e sulla loro incredibile concordanza sonora con il suono del fagotto arcaico, padrone, per eleganza e ricercatezza, di molte nobili partiture rinascimentali. Inoltre, sono quasi sul punto di concludere il processo di validazione della teoria dell'eiezione fecale inodore e insonorizzata che permetterebbe finalmente di padroneggiare suoni e male-odori durante le evacuazioni nelle latrine pubbliche. Da sempre il retaggio della vergogna ha perseguitato gli uomini nella sacra deposizione di monoliti marroni nei bagni pubblici, impedendo la gratificazione e la serenità d'animo che dovrebbero sempre accompagnarsi a questa attività primigenia. Sono adesso patrimonio del sapere le misure da adottare per una buona pratica escatologica nel rispetto della dignità propria ed altrui. Spero solo di poter pubblicare i miei risultati sul gazzettino del Dipartimento di Scienze della nutrizione il cui direttore si è mostrato sensibile al mio dramma e disposto ad ospitarmi.

Attendo con impazienza un suo report dettagliato sull'esito degli esperimenti che sta conducendo sul suo gruppo scelto. Sarei interessatissimo a confrontare i suoi risultati sull'induzione forzata di stipsi  con alcuni dati rilevati in laboratorio e relativi alla scoperta di anelli gassosi che circondano i non morti in una suggestiva rievocazione delle vicende del nostro Universo.

La saluto con l'affetto e la stima di sempre

suo fedelissimo

Thomash Kircke di Belgershein

Il seme della Concordia

Ci risiamo. Non posso fare a meno di dissociarmi da una così sfavillante, tronfia, supponente erezione dell'indice o di altre parti distali innominabili dei nostri corpi (Vespa docet) sul capro espiatorio della vicenda che troneggia sugli schermi televisivi in questi giorni: Il comandante della nave abbandona la nave.. quando mai... i film insegnano altro....il comandante deve restare sulla nave, come se al giorno d'oggi fosse ancora possibile parlare di comandanti o di capitani. Sono soggetti vetusti, insegne, simulacri di cui ai nostri tempi non si può più parlare, sono eroi di paglia, ne rimane solo l'involucro. Ma poi sono miti della marina, dell'esercito, ci abbiamo mai creduto? 

D'altra parte "il capitano mio capitano" che è subito entrato nei cuori della gente, solo per diretta evacuazione di Schettino, è uno che se lo si sente parlare sembra appartenere alla cricca dei gendarmi fascisti in missione su Marte, un comandante Barbagli (cazzo!) che prende il comando della situazione attraverso un microfono telefonico. Sono innumerevoli le volte che ci hanno propinato la fatidica conversazione (cazzo!). Morto un capitano ce ne vuole un altro, ci vuole un eroe. 

Fraseggi, solfeggi di chi sta a casa, flatulenze di culi seduti comodamente su sedie imbottite che prendono a prestito il frasario dei salotti televisivi di formalina. 

Partirei innanzitutto dalla considerazione che, premessi tutti gli errori che sono stati fatti, sono state messe in salvo 4000 persone, che la nave non può essersi incagliata lì per caso, è stata una manovra del Comandante  (ma di questo non si parla , al massimo ne parlano gli esperti di marina che forse sono gli unici che possono parlare). Si parla solo dell'imperdonabile errore a monte, per carità è giusto così, ma è solo metà della storia, è la parte incompleta che serve ad aizzare gli animi per fare i tvshow che ci meritiamo. Certo è che se la nave non fosse stata portata lì dove si trova, probabilmente si sarebbe inabissata e !col cazzo! che le 4000 mila persone che sono state messe in salvo sarebbero vive. 

Che bisogno abbiamo di incolpare se del comandante della nave si stanno già occupando i magistrati: avrà un processo, sconterà una pena, come tutti i brutti e cattivi che abbiamo conosciuto grazie alla solerzia dei media. Perché dobbiamo fare la scarpetta in questi piatti osceni che ci propinano?

Aggredirei piuttosto la questione, più generale, che questi cessi dei mari a tredici piani non dovrebbero proprio apparire agli orizzonti. Se esiste qualcuno che li costruisce e qualcuno che ci sale sopra, la colpa può cominciare già ad essere ridistribuita. La gente si fa inscatolare in oggetti di questa tempra e portata? ha già una parte della colpa. 

La Società Costa Crociera svende i titoli di viaggio aspettando la bassa stagione per far viaggiare, in condizioni sicuramente declassate, chi non può permetterselo? Mette al comando di una nave di quella portata Popeye? Ci mette su come personale Filippini, Peruviani, Cinesi (chissà se regolarizzati e come) giusto per abbattere i costi? Beh per me il comandante Schettino è solo la punta dell'iceberg. 

L'eroe della capitaneria di porto, il Gendarme Barbagli in missione su Marte, si proprio lui, non gli era mai passato per l'anticamera del cervello che il tradizionale "saluto" all'isola del Giglio fosse uno show esibizionistico di pericolosità pari ad uno starnuto dell'ultimo elefante della piramide di pachidermi del circo Orfei? Parliamo di deregulation e pretendiamo che essa non abbia un ricaduta diretta sulle soggettività e sulle responsabilità che ognuno si assume. Ci meravigliamo che un comandante salti giù da una nave quando intorno a noi ci sono solo esempi che parlano di questo? La nostra beffarda meraviglia di fronte al fatto compiuto e il totale annebbiamento di fronte ai segnali che conducono direttamente alle tragedie riposano in pace. Amen 

Epistola n. 4: Prof. Babington a Dottor Kircke

Egregio Dottor Kircke,

le rispondo solo ora perché ho preferito attendere la consegna del suo "Deretani perduti", che è giunto proprio oggi, ancora olezzante di stampa, ponderoso, monumentale. Non può immaginare quanta gioia mi abbia procurato verificare che i miei insegnamenti, bistrattati, sempre in lotta con l'Accademia ottusa e retrograda, abbiano finalmente trovato un vaso, o per meglio dire, una tazza abbastanza capiente da contenerli tutti. Alla mia età, come potrà forse immaginare, riconoscere un erede è importantissimo. Prendiamo il magnifico secondo capitolo del suo capolavoro: "La coscienza infelice del retto". Splendida è l'analisi della nuova consapevolezza derivante dall'incontro con l'OGGETTO, dalla certezza sensibile, ovvero il momento in cui i nostri sensi ci permettono di affermare con certezza che l'OGGETTO esiste, pur nella difficoltà di conoscerlo nella varietà delle sue manifestazioni, alla percezione, che porta a rilevare il SOSTRATO comune a tutti gli OGGETTI dell'infelicissimo retto, fino ad arrivare al riconoscimento che l'unità è nel retto stesso, il retto inteso come SOGGETTO a cui ricondurre ogni OGGETTO e ogni manifestazione fenomenica dell'OGGETTO. E' solo a questo punto che la realtà fenomenica, i tanti oggetti di cui possiamo prendere coscienza con i nostri sensi, vengono ricondotti all'unico ATTO che pone l'oggetto. L'applicazione del pensiero hegeliano alle vicissitudini epistemologiche del retto è talmente esaltante, che mentre leggevo le sue pagine, che scorrevano sciolte e succose, mi sono chiesto per quale motivo la Natura non abbia voluto che fosse possibile il processo inverso, ovvero l'interiorizzazione dell'OGGETTO, l'autocoscienza del retto. Le sarei estremamente grato se potesse darmi la sua opinione su questo punto che mi sembra cruciale e, temo, di difficilissima soluzione. 

Quanto alle "Quattro fasi del non morto", posso annunciarle già da ora che sto pensando ad una nuova edizione in cui in realtà mi impegnerò ad indagare una quinta fase, per la quale sto sviluppando, pur con mezzi spesso inadeguati, le implicazioni della crisi finanziaria europea e della recessione del vecchio continente sulla consistenza dei Non morti. Credo che sia un campo di studio foriero di numerosi sviluppi: come incidono la depressione, l'incertezza per il futuro, la mancanza di prospettive, la chiara percezione della decadenza del vecchio mondo sulla capacità dell'uomo europeo di generare Non morti? Non crede che ci sia una stretta connessione tra benessere e Non morto? Anche su questo punto attendo uno scambio intenso e stimolante.

Chiudo questa mia comunicandole che da domani darò inizio ad una fase di sperimentazione su uno sceltissimo gruppo di giovani studenti del mio College. Sono tre allievi del primo anno, undergraduates ancora immuni dalla tragica ipocrisia del nostro sistema universitario. Per una settimana non potranno emettere flatulenze, nè in pubblico, nè tanto meno in privato, nè ovviamente potranno evacuare; per il resto potranno condurre una vita del tutto normale e nutrirsi nella famigerata mensa del St. John's. Chiederò loro di descrivere in un diario sensazioni, pensieri, eventuali malesseri, considerazioni di carattere generale. Si inizia domani alle 8:00. Attendo ancora notizie sugli esperimenti fonici che sta conducendo.

Un ossequioso saluto

Prof. Colon Arhur Fawcet Babington

Department of Natural Philosophy

St. John's College

Cambridge

UK

Coupon del Giovedì: suicidio assistito

Suicidio assistito a soli 50 euro. Se ti sei posto per almeno 5 mesi di seguito l'interrogativo "che scopo ha la mia vita?" senza mai darti come risposta "acquistare coupon di Groppon" hai tutti i requisiti per aggiudicarti il coupon di oggi. Una valida equipe di assistenti di volo di sola andata saprà rendere confortevole il tuo viaggio. A bordo potrai partecipare all'acquisto di batterie di pentole, materassi, termocoperte e dichiarare le tue volontà testamentarie destinando il 5% del tuo patrimonio al gruppo di ricerca-intervento Memento mori. Cosa aspetti?! approfitta della fantastica offerta and go to the deal!

Offerta del Venerdì: Coupon d'autore, riduci pene e crucci

Penectomia totale a soli 45 euro. Se ritieni di aver penato troppo a lungo rispetto alla media acquista subito il coupon presso il Centro Studi  "L'allegro Chirurgo". La Dott.ssa Elvira Azione e la sua equipe di validissimi collaboratori eliminerà pene + crucci  in sole 2 sedute. Con una piccola maggiorazione del 3% sul prezzo dell'offerta potrai volare a Disney World e trascorrere una notte di sesso con Pluto. Cosa aspetti!? Go to the deal e Dacci un Taglio!

Epistola n°3: Kircke in risposta a Babington

Leipzig, 2 Gennaio 2012  

Esimio Prof. Colin Arthur Fawcett Babington, 

mi preme innanzitutto comunicarle il mio cordoglio per le angherie di cui è oggetto in questi tempi di barbarica irriconoscenza. I consigli di amministrazione degli atenei sono quasi tutti caduti in mano a colleghi che non prendono in considerazione le potenzialità del rovescio del corpo, come mi piace chiamarlo, e sono accecati unicamente da un sapere ascensionale, rivolto alle sfere celesti della materia, dove regna suprema e indomita la sublimazione.

“Deretani perduti” dovrebbe essere già in rotta verso Cambridge; ho ritenuto doveroso proteggere la nostra corrispondenza evitando di servirmi del corriere postale della Leipzig Universitat, ragion per cui la consegna potrebbe subire qualche ritardo. Se nel suo caso hanno ribattezzato il Dipartimento, nel mio hanno provveduto a sostituire il  provvidenziale 110 e peto della commissione con l'insulso 110 e lode, giustificato, a loro dire, dalla necessità di adottare un criterio unico di valutazione che permettesse ai discepoli più promettenti di spendere il loro titolo anche altrove. Volgari! e per giunta falsi! 

Ho ricevuto “le quattro fasi del non morto” e ne ho divorato i primi 4 capitoli trovandoli di grande spessore scientifico. Ho apprezzato, in particolare, le annotazioni in calce al capitolo “Spasmi peregrini ” ed “Epiteti finali”. Dimostrano il primato della sua penna sul grande tema del prodotto interno lordo e sulle venture del metabolismo intestinale. Gli altri capitoli ho deciso di destinarli all'anno che verrà e che si profila ricco di spunti tonificanti, fondamentali per ridestare la nostra amata disciplina dal sudario in cui i molti vorrebbero relegarla. Nei primi capitoli del suo tomo ho trovato anche innumerevoli punti di incontro con le tesi da me esplicitate ne “Il grande atto nero”. E' proprio in questo lavoro che enfatizzavo il ruolo della calendula nella risoluzione di occlusioni dovute a giacenze remote, annidate come presenze letargiche ed in grado di risvegliarsi nei momenti meno propizi. La non-morte dell’escremento è un evento da cui nessuno può prescindere e che segna il persistere della materia anche dopo mesi di apparente quiete e nonostante i tentativi più nobili di rimuoverla dalle preoccupazioni primarie dell’uomo. 

Si è fatto tardi e il petrolio nella mia lucerna mi costringe ad apporre la firma sotto queste righe che scalpitano nell'attesa d'esser lette. Le porgo i miei migliori auguri di un felice e fecondo anno nuovo. Si prenda cura delle sue ossa, abbiamo un gran daffare innanzi e non le nascondo quanto sarei onorato di ricevere una sua visita qui a Lipsia.

Suo fedele 

Thomash Kircke di Belgershein