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Carissimi lettori

Chiunque si unisca al sito, condivida, inviti amici o diffonda il contenuto di questo blog avrà in omaggio 10 sedute di Passeroterapia con la Dott.ssa Terry de Nicolò esperta in import-escort presso il Centro salute e benessere "Dimora Lele".

giovedì 29 dicembre 2011

Epistola n°2: risposta all'Egregio Dott. Kircke

Egregio Dottor Kircke,
ricevo con grande piacere la sua missiva, lusinghiera e provvidenziale. Se Lipsia è piegata dalla morsa del freddo, Cambridge, nonostante la nebbia persistente, si mostra stranamente mite e benevola nei confronti nelle mie povere ossa. Da tempo sto seguendo i suoi studi e ho letto con grande interesse i suoi articoli più recenti, "Il fecaloma e l'essenza" e "La libera flatulenza". Ritengo inoltre estremamente audaci e innovativi gli esperimenti sulla fonica dei fecalomi, esperimenti che, come credo lei sappia, sono stati tassativamente vietati al St John's College di Cambridge. Avrà seguito la triste vicenda che mi ha visto, mio malgrado, coinvolto: il titolo del mio insegnamento è stato riconvertito da "Escatologia Naturale" a "Filosofia Naturale"; il nuovo governo tory ha sottratto notevoli fondi al mio dipartimento; il noto "Museo Dipartimentale di Storia Anale" è ormai in ginocchio, in pratica chiuso, da un paio di mesi; i miei allievi migliori sono costretti alla clandestinità. Il mio ultimo lavoro, "Le quattro fasi del Non morto", è stato accolto con freddezza e ancora non è stato recensito. Ritengo dunque estremamente importante stabilire un proficuo contatto intellettuale con lei, mio giovane amico. Le penuria di mezzi non mi ha permesso di acquistare per il mio Dipartimento "Deretani perduti", le chiederei dunque di inviarmene una copia, sarò onorato di recensire il volume per il "Faeces Quarterly". Le invio inoltre "Le quattro fasi del Non morto", sperando di trovare in lei un lettore attento e appassionato. Approfitto del privilegio di questa corrispondenza, per chiederle, infine, se ha finalmente individuato la relazione tra Caduta/consistenza/suono del Fecaloma e profondità dell'acqua della tazza.

Distinti Saluti
Prof. C.A. Fawcett Babington
Dipartimento di "Filosofia Naturale" (ex Escatologia)
St. John's College
Cambridge
United Kingdom

martedì 27 dicembre 2011

Epistola n°1: lettera all'Esimio Prof. C.A Fawcett Babington

Lipsia,  26 Dicembre 2011

Stimatissimo Prof. Colin A.F. Babington,
le scrivo da una Lipsia piegata dalla morsa del freddo con il proposito, spero gradito, di stabilire un ricco e profano carteggio in materia escrementizia. La reputo il più illustre e brillante studioso di escatologia naturale, disciplina da lungo tempo ed ingiustamente ostracizzata dal gota accademico teutonico. Da circa 3 anni conduco esperimenti di laboratorio sulla fonica e sulla caduta dei fecalomi che, come potrà immaginare, trovano corale dissenso in tutti gli ambienti accademici europei. Ho scritto diversi saggi sulla flatulenza e sulla modulazione del suono intestinale prodotta da fecalomi in situazione di deprivazione nutritiva o di una monotona e cattiva alimentazione. Sono convinto, altresì, che una buona relazione ed intimità con le proprie feci possa produrre effetti relazionali assai desiderabili e, per altro, non ottenibili con i classici metodi della pedagogia. Su tali argomenti ho scritto: "deretani perduti" e "il grande atto nero". Mi ripropongo di non dirle altro e mi limito a renderle nota la stima che ho per lei e per le sue scoperte illuminanti.
Suo fedelissimo 
Thomash Kircke di Belgershein

giovedì 22 dicembre 2011

offertissima del Giovedì: coupon Vafangulo




10 Coupon Vafangulo a soli 5 euro. Prenota subito l'imperdibile coupon  presso il Centro "Giovanni Pascoli" per lo Studio della Semantica del Turpiloquio e il Recupero dei linguaggi scurrili dialettali. Hai una posizione professionale da difendere e non vuoi esporti in prima persona? Acquistando il coupon vafangulo puoi dire addio alla tua frustrazione.  Un valido team di esperti con anni di esperienza in calunnia e violenza  privata metterà a punto per te 10 pacchetti dettagliati e personalizzati di vilipendio garantendoti l'anonimato e la tutela della privacy. Cosa aspetti?! Go to the deal e togliti lo sfizio con Groppon!

martedì 20 dicembre 2011

I Coupon del Martedì: trattamento labbra e corso intensivo di comunicazione






Trattamento labbra con acido ialuronico a soli 30 euro.Fai pendere tutti dalle tue Grandi Labbra, scegli Groppon!




Corso intensivo in Comunicazione presso il Centro Studi "Ciccone" per  l'esortazione al vocalizzo in età adulta e l'abbattimento del muro del silenzio. Hai difficoltà ad articolare i tuoi pensieri e pensi che il mondo intorno a te si stia perdendo qualcosa di importante? Niente più crucci! Affrettati a prenotare l'imperdibile Coupon e specializzati in articolazione delle consonanti occlusive. Grazie all’ostacolo che l’aria , nel canale vocale, incontra al momento dell’articolazione, le consonanti p,q,b,d,t, esploderanno come proiettili attirando l'attenzione degli astanti. Cosa aspetti?! Go to the deal e rompi le barriere con Groppon

lunedì 19 dicembre 2011

Offertissima last minute: 10 sedute di radiofrequenza viso

Ritaglia il tuo coupon e portalo sempre con te!


la radiofrequenza è un trattamento innovativo
10 sedute di radiofrequenza viso a soli 20 euro. Se fino ad oggi hai evitato le radiazioni pensando che fossero dannose Groppon ti dà l'esclusiva possibilità di recuperarle tutte fino all'ultima. Sconfiggi il naturale processo di invecchiamento delle cellule del viso interrompendo gli incessanti, fastidiosi, pomposi, invadenti, e per certi versi inutili, battiti del tuo cuore. Prenota subito il tuo coupon! Ferma il tempo con Groppon!

Offerta del Lunedì: parcheggio illimitato da "Carmine" a soli 10 euro.





Parcheggio illimitato, all-night incluse, presso l'Area di Sosta Vietata "da Carmine" a soli 10 euro. Prenota subito l'esclusivo coupon e per tutto il mese di Gennaio 2012 potrai parcheggiare la tua auto senza tediose perdite di tempo. Con l'acquisto del pratico coupon riconoscerai l'area-parking di tuo esclusivo utilizzo grazie al segnale di sosta vietata appositamente collocato per impedire a chiunque altro di parcheggiare. Cosa aspetti?! Go to the deal e sconfiggi le soste illegali con Groppon! 

sabato 17 dicembre 2011

Offerta Groppon del Sabato: coupon NO TAV/OR








Entra anche tu a far parte del progetto "Slow Tripping" ed acquista subito il coupon NO TAV/OR a soli 30 euro. Prenotando comodamente da casa il tuo coupon e presentandolo alle biglietterie Slow Tripping  di Torino avrai diritto a 12 tratte nella Carriola luxury per due attiva da Maggio 2012 sulla linea Torino-Lione. I carnet prevedono partenza da Torino, attraversamento del Tunnel dell'Amore di 54 chilometri sotto il Moncenisio, sosta-cambio posizioni, ed arrivo a Lione entro le 48 ore. Lo slogan NO TAV/OR invita i viaggiatori a prendersela comoda e a combattere l'abuso di sostanze miorilassanti e sedative che i ritmi frenetici e avviluppanti possono indurre. Go to the deal e viaggia lemme lemme con Groppon.

giovedì 15 dicembre 2011

Offertissima Groppon del Giovedi: corso pre-matrimoniale Ama il Prossimo


 Ritaglia il tuo coupon e portalo sempre con te

Corso pre-matrimoniale  Ama il Prossimo a soli 100 euro. La tua più grande paura è legarti a qualcuno in vincolo matrimoniale? Niente più paura! Entrando nel programma intensivo del pratico corso biennale imparerai a dilazionare la scarica partendo per tangenti ancora inesplorate. Il pratico corso Ama il prossimo pre-viene il matrimonio posticipandolo all'infinito e rendendolo un evento pregno di significati da affrontare giusto poco prima della dipartita. Di fatto, la celebre esortazione Ama il prossimo, sta ad indicare proprio l'invito costruttivo a passare sempre al prossimo, senza affezionarsi mai ad un altro che sia uguale a se stesso per un numero di mesi superiore a 5. Il trattamento ti qualificherà come un eterno dongiovanni, permettendoti di mantenere una pelle sempre giovane e una psiche acerba salva dalla spremitura. Questo modello teorico, che si ispira alle scoperte di una nota psicoanalista del mercato esperta in diritto civile e rovescio della medaglia, è portato avanti con successo dall'equipe del centro "Deriva psichica" per gli studi sulla psiche umana e la terapia dilazionata sul cliente. Cosa aspetti!? Acquista il coupon presso il Centro e singolarizza la tua vita con Groppon!

mercoledì 14 dicembre 2011

Offertissima last minute: go to the deal con Groppon




6 Espiazioni del pene a soli 23 euro. Cosa aspetti!? Acquista il coupon e redimiti dalle dimensioni delle tue pene sottoponendoti a sedute di stretching e terapia del risveglio presso il Call Center Priapo. Go to the deal e allunga le tue prospettive con Groppon!







Offertissima Groppon del Mercoledì: pacchetto Take it ICI


Ritaglia il tuo Coupon e portalo sempre con te!


risparmia sulla prima casa con Groppon
Solo per oggi pacchetto"Take it ICI" a soli 1000 euro. In caso di prima casa non lasciarti sfuggire l'offerta e contatta la ditta "Demolizioni in 10 minuti": un team di esperti nel settore ti risolverà il tedioso inconveniente  dell'imposta sulla prima casa abbattendo costi e casa. Con una piccola maggiorazione del 4% sull'offerta potrai inoltre aggiudicarti un graziosissimo Family-Container in alluminio mandorlato, ammobiliato ed accessoriato, sito nell'Area Attrezzata Doganella Est da personalizzare con led banner, flashing o adesivi  decorativi. Cosa aspetti!? Go to the deal e Take it ICI con Groppon!

lunedì 12 dicembre 2011

L'Abc dello Psicologo: lettere H e I



Ogni psicologo ha dentro di se: 


un hostess congressuale
di terra
di volo
un ibridatore
un ideatore di modelli
un idratorista (impianti per calce idrata)
un idroestrattore
un idrofonista
un idrogenatore (impianti chimici)
un idroterapista
un idrovorista
un igienista
un illusionista
un imam
un imballatore a macchina di paglia e foraggi
un imbalsamatore
un imbastitore di calzature
un imboccatore di laminatoio
un imboschitore
un imbossolatore di fuochi di artificio
un imbottatore
un imbottigliatore a mano di gas liquido
un imbottitore di tappezzeria
un imbozzimatore
un imbragatore edile
un imbustatore
un imbutitore di laminati plastici
un imitatore di pelli
un impagliatore di recipienti di vetro
un impastatore di burro
un impeciatore di fusti in legno
un impellatore di strumenti musicali
un impermeabilizzatore di tessuti
un impiombatore
un impressore di marchi su pneumatici
un impuntatore di sartoria
un inamidatore di merletti
un incollatore di solette
un incordatore di racchette da tennis
un indossatrice volante
un inflilatore di setole
un ingommatore cartotecnico
un ingranditore di fotografie
un ingrassatore di macchinari
un innaffiatore stradale
un insaccatore di carni
un inscatolatore a mano
un insilatore per cereali o mangimi
un installatore di grondaie


Contatta un psicologo. Qualcosa c'è sempre da fare!

Offertissima del Lunedì: ristabilisci l'equità con Groppon

















Lavaggio con olii essenziali galvanizzanti, massaggio anti-piaghe ed aromatizzazione delle parti basse a soli 40 euro. Il Centro Studi A.P.N.E.A, da anni impegnato nella valorizzazione del deretano e dei paesi bassi, mette a tua esclusiva disposizione la professionalità di un team di espertissimi per ridare tono ed elasticità alle aree sottosviluppate del tuo corpo, penalizzate da una politica decennale di accentramento di risorse e progettualità nella zona viso-capelli. Cosa aspetti!? Go to the deal e ridistribuisci equità verticale e benessere!

venerdì 9 dicembre 2011

Offerta speciale in ambito "Progettazioni"






Groppon ti dà oggi la possibilità di acquistare  a soli 12 euro un carnet di 20 lavaggi da spendere nell'ambito del progetto "i panni sporchi si lavano in famiglia" promosso dall'associazione "Puliti dentro". Riempi il cesto della settimana di panni medio-sporchi e cerca sul sito www.lavanderiaequa.it le famiglie che si sono unite alla lista. Trascorrerai una fantastica giornata in compagnia di una famiglia che laverà i tuoi panni sporchi senza farti pesare nulla, senza chiederti silenzio, assenso e Homertà. Cosa aspetti!? Go to the deal!

giovedì 8 dicembre 2011

Calendario Formazione 2012: La Terapia Centrata sul Cliente

Febbraio 2012
Formazione per Psicologi Centrati sul Cliente

15-28 Marzo 2012
Maratona di studio per la formazione di Psicologi Seduti sul Cliente

12 Aprile 2012
Corsi di formazione per Psicologi in sovrappeso centrati sui parenti dei clienti e sui vicini di casa dei clienti.

Maggio 2012 (date da definire)
Formazione per Psicologi Entrati nel Cliente. Ciclo di esorcismi didattici per liberare i clienti.

Giugno 2012 (date da definire)
Giornate di studio sul tema "se non hai ancora Centrato il Cliente prova a sparargli da una distanza minore"



Album degli Psicologi italiani

il 12 Dicembre, presso tutte le edicole convenzionate, uscirà l'Album degli Psicologi (Edizioni Panini) 2012. In omaggio con l'Album la prima confezione di figurine degli psicologi dell'Ordine della Regione Campania. Affrettatevi! in tutte le Edicole dal 12 Dicembre!

Olimpiadi Psichiche 2012

Si avvisano gli specializzandi di tutte le unità di Psicologia Clinica delle Università Italiane che il giorno 12 Gennaio presso l'auditorium "La prima topica" di Milano si terranno le Olimpiadi Psichiche 2012.
Per prenotarsi mandare una mail ad opa @webmilano.it in cui specificare:

  1. Anno di nascita
  2. Tenuta psichica
  3. Efficacia proiettiva
Il coordinatore 
Saverio Suppa 

mercoledì 7 dicembre 2011

Dal ciclo: estro d'amore

Per sentito declamar

O Afrodite, musetta verginella
nasco poeta coscienzioso e rispettoso:
miro prima lo spirto
e poscia la coscia.
Di te saprò saziarmi
a colpi di rime baciate
calzini bucati e
denti lavati

Al chiaro di te

Ti ho veduto la prima volta
di giorno festivo
e mio stomaci ha subito cessato di battere
Patir non puote chi nullo pate
Io patetti per pietà di un patè (na volta)
e da allora ho avuto licenziamento poetico

Se son seni son sano

Oh mia vergine Musa!
Oggi dentro dela sauna
toccai con mano un flaccido
stratificato di carni.
Mi dissi, al prim respir che traggo:
"se son seni son sano!"
invece no erini seni!
Compare da dietro del vapore
un virulento omo
che mi baci e spinse al parete.
O Dei dei Miei!
Placate l'ir funesta
dell'uomo che avvinto si è al mio ventre!
Facciatemi rimane casto e puro
per declamar sonetti al mia vergine Musa!
.....Pronunciatolo che l'ebbi....
scomparvisi l'omo, scomparvisi il nebbiolino vaporeo
e io mi rittrovai srotollatto dentr' del lenzuola
come un piccino di piccione

martedì 6 dicembre 2011

Gli imperdibili del Martedì



operazione a cuore aperto, porte chiuse e finestre accostate  con sostituzione delle candele, cambio coppa olio e sostituzione della catena di distribuzione a soli 140 euro presso il Centro Polivalente Cardiomeccanico del Dott.Sferza. Pezzi di ricambio originali con garanzia di due anni. Cosa aspetti?! Go to the deal e fatti un cuore ad alta tenuta stradale con cui affrontare gioie e dolori, curve e salite. 



2 Bufale presso il ristorante La Bufala a soli 50 euro. Prenota subito il fantastico coupon, troverai tutto pieno ed attenderai fuori per almeno un'ora in compagnia di altre persone con cui fare amicizia. Se prenoti entro le 15 di oggi in esclusiva solo per te il tavolo più ambito vicino i nostri confortevoli gabinetti turchi. Non lasciarti sfuggire la vera bufala, go to the deal ed acquista subito il tuo coupon.

lunedì 5 dicembre 2011

Gli imperdibili del Lunedì

Stampa il Coupon e portalo sempre con te


Pizza illimitata per due a soli 23 euro presso il Ristorante Pizzeria "Al Cardarelli". Compresi nell'offerta trasporto d'urgenza luxury presso la gastroenterologia + lavanda gastrica gusto Pera Williams o albicocca. Cosa aspetti? Go to the deal e mangia illimitatamente con Groppon.



Visita ginecologica completa a soli 12 euro con sosta al belvedere delle Mone e discesa nel caratteristico antro pagano di S. Bernarda da Patonza. Se no hai ancora apprezzato le bellezze della natura e conosciuto i luoghi ameni della Val di Mona go to the deal e prenota subito il tuo coupon.

 
Suite iperbarica per due con trattamento all inclusive: pensione completa, champagne di benvenuto + superalcolici e sigari cubani. Il tuo rapporto di coppia è sottopressione? Niente più paura, da oggi puoi acquistare il coupon valido per un mese di trattamento. Potrai finalmente saturare il rapporto al 100% di ossigeno puro ed evitare la necrosi coniugale sottoponendo te e il tuo partener a 10 sedute di trattamento iperbarico per un totale di 200 euro. Cosa aspetti?! Cambia atmosfera con groppon



domenica 27 novembre 2011

Appello a Monti

Monti, ci fai o ci Cei?

Vedo la gente comunista

Silvio...ti volevo chiedere solo una cosa: ma, dimmi la verità e fallo per il tuo bene, hai smesso di prendere il Seroquel? te lo chiedo perché sto fatto che vedi comunisti ovunque mi desta qualche preoccupazione. Soprattutto il fatto, Silvio, che in un momento così delicato per te, dopo una sconfitta, vuoi ridiscendere in campo proprio per combattere i comunisti? Ti assicuro Silvio, ti assicuro che si tratta di "percezioni senza oggetto". Voi altri, vedete comunisti in giro? No per favore, diteglielo anche voi.

venerdì 25 novembre 2011

dal ciclo romantico: estro d'amore

Cieli nevicosi

Oh Musa vergine (ancora pi poche tempo)
sono Poeta peota da quando
i miei occhi si sono incrociati
sul di tuo corpicino vellutato.
Tu sei la mia stradina di paeselo,
tu la mia mulattiera.
Io crede esistene due soli possibilità:
essere piatto di carta dove mangi una volta
e poi butti vie
essere bicchierino (di carta pure)
dove appoggi tue labbri
e poi butti vie

Brodo di Ego
Oh mia musa non tenermi sempre il muso
Ti ricordi allor che il tuo nettaro di dattero
colò dentro delle mie vene?
Meravilliose rime saltaro
da dentro la mia testa
come pitocchi schizfrenici.
Scoppiettanti sillabi
si fusero in un cobbubio di sensi
la neve piovve
l'acqua nevicò
il cielo cadde a terra
e io scivlai felice come 
su una bucci di banana split






dal ciclo: lavori muliebri

Uncinetto

Io, che no diniego 'ggià mai lavori muliebri,
ho lavorato un pigimino ad uncineto pe l'mio
nipote appena venuto di nascere.
Mia sorela, pe riconoscienza ,
ha voluto mettelo indosso a lo sgravaturo lo stesso dì natale
e subbito è calato un velo di tragedia sul lieto evento.
Il drappo cominciò di stringersi
semper di plus fino a strittolare il neo appena nato,
il respiro fensi affannoso, il vaggito divensi muggito,
il visino si colorò d'un cianottico aspetto
e i giovini membra cominciaro di pulsare 11O all'ora.
La salvatione giunse però grazie a
la mia incompetentia in materia d'uncineto:
I punt' e croce cominciaro di saltare
comi cavallette storne in un campo di grano
e il piggimino claustrofobbico si sdrucì
in primis di lato et post dinanzi,
aprendosi a cerniera similarum d'un banana.
Il corpuscolo in finis jaceva ne la culla nudolo ma vivo.
Adesso il 'bbambini ha compiuti 5 ani
e no sa di avere un zio.
PREGO, devolvi anch' tu un liquido
all'associzzione "L’O ZIO D'AMERICA",
permetterai il ritorno in patria
a millioni di zii allontanati ingiustimente.
FARE DEL BENE TI FFARA' BENE!

mercoledì 23 novembre 2011

ciclo marziale: De Bellum Brutto

De Bellum Brutto

Tu che m'allatti co l'tuo lume
spiegami la cagion per la cualo
omini, omnis lupus sunt,
et intra loro godono a fare il bellùm.
A loro bombini e mitrillietti
son più gradi che secchielli cum paletti
et io son qui che anello a gnoscer la causale
per cui v'è tanto goddimento nel partir da militare.
In vero est quelo che detti il franco Volterro
et cioè che l'omino lupus reso est
dal progredio, ma senzi il progredio
l'omino reso est pecorelo et
intra lupus et peccorelo lupus princeps est;
di contro vi fu la teoria pel cualo
lionem majore esset intra ambo
et così lupusquepeccorelo andaro a quel paeselo.
Ma di presto anche lionem fu sopressatto
da altro mirabblo animali: il volpino
dal mens sana in corpore sano
et sarei mensitiero se poi non rivelassi anco
il de capitolationem volpini in seguitum a l'asciesa 
de l'Capuccietti Rosso, quae tutti spodesto
e della foresta, per incantamento, reina divense.
Allor, or or ti peto:
omines debitum esse
lupus, pecorela, lionem, volpini o cappuccieto rosso?
Prego tollimi dal'ngosci del dubi
Sofoko come il Kosovo!

domenica 20 novembre 2011

dal Ciclo tra scienza e poesia: discorso sull'impurità di certuni materiali

Discorso sull'impurità di certuni materiali

Quantuncue il mio animo sia nobbile
e votato a cuele cose che han nome posie,
m'aggrada nondimeno, metter manusqueintellecto
in compiti d'inferior gradiente, ma degni
altresì d'onor e merito.
Fu su la scia di tal convintione che misi a punto
un piano di smaltimenti dei rifiut' organci,
basato sul rilascio di tali sostanze
ne l'buco de lo zoo, ai confini de l'tmosfera.
Secondo le leggi de la fisica,
il pattumem de l'intera umanitade
prenderebbe ad orbitare attorno al globo
e magari, più in là nel tempore,
sotto la forza d'aggregatio de la materia,
potrebbe anche accorparsi in un novello saettello
e far da sorela a la primogenita 'lluna.
Noappena resi manifesti i miei intenti
subito si sollevaro le primi obiezioni:
"e se i due saettelli, trovandosi insula stesi orbita e
roteando a differenti velocitade,
sopravvenissero a clamoroso scontro,
chimmai forbirebbe l'opacca lucerna (lalluna),
intrisa de la nostra sozzura?”
e a seguito:
"Voi, che paventate pe l'opacca lucerna
avvezza alle macchie sin dai tempi di Galeon Gallilei
(una in plus di merda no le cambia certo il corso de l'evvolutione ),
siate consci, plustosto, che ciò che si caccia via,
primopost sempre indietro torna !"
La general' disapprovazione a fronte del progieto
mi vide desistere da l'sua rializzizione.
Oggi la cartusciela jace piegata dentr' del cassetto
e se devo esse schietto
puzza un pochett.

venerdì 18 novembre 2011

dal Ciclo tra scienza e poesia: giovenche senza fede

Giovenche senza fede

Pocho tempore fa vennemi proposito
un quesito assai bislacco
su i misteri della genetica e del perpetuar del i specie.
Protagonisti indiscusi erano tre vacche manchevoli di corne
a le cuali era stato petuto d'accoppiarsi a piu ripresi 
con un toro anche lui menmato (privo di corne).
La stralunatezza stavi nel fatto che la major pars 
de la prole generata da l'poligamico flirt
aveva grosi ed eleganti corni.
Come si explica questo fenomo?
Io, passionevole di molteplici disciplini,
ho cercato una risolutio ne la fusione di
socciologhia, psicchiatrii, psicchiologhia de l'animo
exiettera exiettera
et son junto al conclusionem che una 
or plus, fors'anchi tutt'e tres, le vache
avesser fatto le corne al toro
dimentiche di usi un contr'eccezionale.
Le giovenche furono sotiposte ad un'intravista
e ammisero a zoccoli pari la loro culpa libidinosa
Fu così che grazie alla dichiaratio delle tre baldracche
 la risolutio dell'enigmo trascese giù dalla gegnetica 
e fu ritenuti socialmente sodisfaciente 

Appello a Umberto

Bossi..ascolta....ma invece della nuova verginità.... perché non proponi proprio un bel ritorno nell'utero materno?

giovedì 17 novembre 2011

I Groppon di oggi: pacchetto rimodellamento corpo e sedute di psicoterapia





Pacchetto rimodellamento corpo a soli 23 euro. Stanca di vedere alla specchio sempre la stessa immagine immutabile? Con Groppon l'insoddisfazione si ferma allo stop e ti dà la precedenza. Prenota subito la tua offerta e lasciati rimodellare dalla perfetta tenuta degli pneumatici da rimorchio a pressione di gonfiaggio di 10 bar con copertura total body. Con l'efficace trattamento rimodellante nulla del tuo corpo rimarrà come prima. Cosa aspetti!? go to the deal!


10 sedute di psicoterapia con il Dott. Salvo Birichino. La tua infanzia è stata triste? Eri un bambino non-visto? ti è mancato il gioco? Da oggi puoi rimuovere il tuo passato in un solo click. Cerca il Dott.Birichino sotto il lettino e se non lo trovi cercalo ancora. Le sedute hanno una durata minima di tre quarti d'ora e termineranno quando avrai scoperto dove si nasconde il Dottore. Cosa aspetti?! prenota la tua offerta e trasforma il tuo passato in un presente giocoso e divertente.

Dal ciclo itinerari d'amori

De sepolcribus tera tera

Dormi dentr' del tuo fortuiti silenzio
 oh conchillietto mio amatissimo!
Più mai assporerai
 i gioi del'vita a cui il vil temporo
cum severa cattiveriam ti sottrò
Tu eri men che n'infetta
 ed esso, incurante, ti scarventò 
dentr' dele aldilà
tolliendo me respiro e speme.
Oh sepolcro 
che accogli quel corpicino tenerlo!
serbami un anglo
afinchè possum vedermi salma
vixcino dele amatissime membra

Frustini d'amore

Dentr' di quei rugiti
che mi sputasti contr'
cogliei quel che di cosa
che a dir non si puote, 
Cogliei l'ira che avevi tu rappresi dentr',
sentiì dell'angoscia l'allito
del terore una folata rapsodoca.
Nel manettarmi alla spaliera del già ciglium
illuminasti del mio il cerebbro
et solo alora fui conscio 
d'amarti per sadomasochia 


mercoledì 16 novembre 2011

Ogni bambino ha dentr' di se uno Zingarello

Ogni bimbino ha dentr' di se uno Zingarello

Noam Chomsky, lustro pater de le
psicolinguine, arrivò a sostenere, a l' fulmine
dei sui studi, que
i bimbini vengono al' luce,
dotatti di sixstemi percettivi
spicificatmenti rivolti al' pprendimento linguistico et
que verso i due ani di età, già poxxiedono
un vocapillaro di 300 paroli et plus.
S'è vvero que ogni bimbo ha dentr' di se uno Zingarello,
cuesti Natale no compri un vocallobario,
adotta un bimbino
Campagna addizzioni 2011/2012
FARE DEL BBENE TI 'FFARA' BENE

martedì 15 novembre 2011

Offertissima last minute: 7 epilazioni definitive



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7 Epilazioni definitive con laser e fulmini a soli 45 euro. Se i tuoi peli superflui creano una barriera insormontabile tra te ed il prossimo ed il tuo partner trova sempre l'uovo nel pelo, non perdere altro tempo! Acquista subito il coupon bellezza e assicura lunga vita alla tua femminilità. Go to the deal!

Le poste italiane/napoletane

Capita solo alle Poste italiane/napoletane di intercettare una cinese femmina in difficoltà che ti chiede aiuto; perché i cinesi, di solito, sono personalità prive di dubbi e soprattutto prive di tempi di reazione. Per i cinesi pensiero equivale ad azione, i due termini sono schiacciati l'uno sull'altro. Avete mai visto un cinese pensare? No!
Ebbene alle poste italiane/napoletane anche la cinese mi entra in difficoltà e per un momento perde la caratteristica etnica che la contraddistingue, per fondersi con l'individuo metropolitano occidentale. La difficoltà unisce i popoli.

L'abc dello psicologo: lettera G









Ogni psicologo ha dentro di sè:

grafitatore di mandrini per estrusione
un gardinatore di cappelli
un gazzosaio
un gelataio ambulante
un genealogista
un generale di brigata aerea
un gerente di banco lotto
un gessaio
un gestore di ammasso del grano
un giardiniere ortolano di villa
un giovane di camera
un girabussola
un giroscopista
un giuntista di linee sotterranee
un glassatore di pasticceria
un gomitolatore di cucirini
un gondoliere
un governante in esercizi alberghieri
un graminatore di pellame
un grammatico
un gramolatore di cascami di lino
un groom
un guardabillette di laminatoio
un guardacavalli
una guida palombaro

Contattata uno Psicologo. Qualcosa da fare c'è sempre!

Offerte del giorno: Menù biodiversità e ciclo di lampade per Ego slavati

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Menù biodiversità per due persone al ristorante "Il Gabbiano". Per soli 25 euro Grigliata di orate prese ca'bott e Sautè di cozze e vongole allevate in latte di bufala rinforzato con ormoni sterodei. Incluso nell'offerta servizio navetta a domicilio con kit di rianimazione e pronto soccorso solo per te. Cosa aspetti!? Go to the deal, mangia a napoli e poi muori!

lunedì 14 novembre 2011

da Ciclo "a metà tra Scienza e poesia"

Il raptus della rapta

Aderendo corpor'et mente alle torie Skinneriane
sul conditionamento operando, voli tentare
un exprimento per testare che vette può raggiungere
l'ardire intelletivo d’uni topa femina.
Caputovoltai il traditionale modo di proxcedere,
serrando memmedesimo in spaziosa caiola
et affidando ala topina la custodia de l'chiave.
La rapta, ch'era stata cavia diligente
pur appartnendo a uni razza tanto discussa,
in cuel momento diede mostra del sui lato plus scuro.
Ragiunse cum raptorum velocitade la serratura
e la chiuse a doppia mandata,
poi lanciò la chiave nel saetelo e scappò via.
No ha mai plus fatto ritorno.
Si chiamava Rosanna.
Comi recita un antiquo proverbo
“le donne sono tutte zoccole”

domenica 13 novembre 2011

Fuori di scena

Il vero, grande, grandissimo problema dell'artista è che non può mostrare al mondo la propria cratura senza essere portato dalla parola di qualcunaltro.  Per rendere visibile questo prodotto inevitabilmente dell'interno, è necessario enfatizzarlo, renderlo appetibile, aggravarne il peso in termini di bellezza ed utilità e se un artista facesse tutto questo con la propria creatura essa apparirebbe goffamente infiocchettata e tutti avrebbero un moto riservato di antipatia e lascerebbero cadere l'interesse come si lascia cadere la cenere dalla propria smisurata sigaretta. A nessuno piace dire quanto è bello lo scarrafone. Nessuno dovrebbe vestire a festa il proprio scarrafone su cui è invece necessario sospendere il giudizio genitoriale. E allora il nascituro ha bisogno di una culla che venga dondolata e dondolata da molte balie amorevoli e dondolata ancora fino a che il nenato non ruzzoli fuori facendo rumore e arrivando ai piedi di persone preferibilmente distratte che calpestandolo si renderebbero conto di qualcosa. Il momento in cui pesti una pasticcio di materia e sei costretto a levarlo da sotto la suola dalla scarpa munito di stuzzicadenti, alcool puro e molti batuffoli di ovatta, ebbene, quello è davvero l'unico momento in cui sei davvero vicino alla sua essenza e puoi coglierne ogni particolare sfumatura.
Ogni artista per essere visibile è costretto a passare per qualcun'altro che medi il suo rapporto con il mondo, che lo faccia accomodare in un salotto dove si parla una sola lingua e dove si perde il genio. Altrimenti sei Edward Wood oppure Andy Kaufman.

sabato 12 novembre 2011

da Ciclo "a metà tra Scienza e poesia"

Saper a volte nuoxce

Attracto da l'pscicchianalisi
similarum de la tera verso l'Sole,
feci comodare sul lettino di Ginger &Freud la
nonna del vixcino ch'è sempri plus verde.
Poscia che l'ebbi stupefatta, iniettandole
un siero positivo intra un musclo e l'altro,
recisi del suo il cranium et areoportai
li strati superflui del cerebbro, ut observare quel
che no si vedi da l'di fuoro:  il SUBCONCIO.
Indi poscia, chiesi al soggeto un rappido excurzio memoriae
et rilevai, cum extrema gratificatio, l'emergere subbitaneo
d'un blocco : Il soggeto no parlava, no muoveva e no respirava
-res rei era suciesso?-
La natural propensionem, mi spinse a trovar la
causale in un grossi tram d'infanzia
et, comi si conviene a un luminaro de la scienza,
codivisi co i colleghi di Lipsia l'esito del mio esprimento.
In un battipanni fui expulso dall' albume proffesionali,
mi rittrovai un curriculu vitae non plus cristillino
et persi ora et per sempre del vixcino il saluto.
SAPER A VOLTI NUOXCE!

venerdì 11 novembre 2011

Ciclo: a metà tra scienza e poesia

Parabbolo vitae

Fui di Wundt grandi exstimator et
in cualità di tale volli tentari un risolutionem
a l'suo maximum gratcappio psicofisiolocico:
stabbliri cuali chessia il nesso intra
riflexo condizionatum et inconditionatum.
Così, pulso da moventem scienfitico,
addaggiai insu l'tavolo da labbortorio
il cane de l'vixcino ch' è sempri plus verde.
Splancai del sua la bocca et mescei, intra palatino e 'linguor,
un gosciolo d' acis muriatici ut observare reationem riflessa.
Vidi che l'cagnolo in primis gridava et post moriva di subbito,
senzi nianco riflettere un momenti!
Percualo est sucieso hic haec hoc?!
Percualo no ha riflettuti primi di perire?!
Appellai a mme la comunitade scienfitica et
petei un pareo a riguardo. Fui instintaneamento radiopillotato
dall'albo del categoria et expulsum
dal sistema solaro a bordo di uno sciattlo.
Eccovi la storia di come divensi astronato de la Nasa.
TUTO QUESTO NO HA SENSO DI COLPA

giovedì 10 novembre 2011

dal Saggio in tre attici

Dal saggio in tre attici "Io che no vivo senza un té"

"se io nossono per me stesso, chissarà per me?
E se io sono per me solo, chessono io?
Se no ora, cuando?"
…e ancora..
"se io nossò cosa sono alli'occhi de l'altro
e l'altro nossà neanche cosa è ai suoi stesi occhi,
significa forse ch'è tempore duna visita occulistica?
Se no ora, cuando?"
…di più…
“se oggi non è ieri,
ma ieri è stato, pe necessitade, un oggi in potenza,
chi è nato primo, ll'ovo olla frittata?”
In un mondo senza contorno,
dove, comi primo piato, è servito
solo un sofficino triste,
io mi ciberò unicamente dei tuoi risposti.
     Ripongo in te le ali del mio intelletto 
ne la speranza che tu nolle sgualcisca,
se proprio ti sembrono impillaccherate,
lavli sempre a mano e mai co l’candegio.
Se no ora, cuandomai?

offerta del giovedì! ortopedizza la tua vita con Groppon



4 sedute di Ego-restayilng a soli 100 euro. Hai problemi a relazionarti con questo e con l'altro sesso? sfondi le porte senza usare la maniglia? Ti mangi le unghie e quelle del tuo vicino? Groppon ha la soluzione che fa al caso tuo. Prenota il tuo coupon presso lo studio di "Psicologia delle vertebre" e i tuoi problemi si riassorbiranno come ernie discali. Se hai un disturbo antisociale, con una semplice ablazione della terza vertebra cuadale coccigea potrai finalmente avere degli amici e sedere ai baretti privo di linguaggi scurrili e di gesti non adeguati al contesto. Se invece il tuo problema è la timidezza affidati agli amici-psicologi dell'equipe e con una vertebra cervicale provvisoria aggiunta tra la III e la IV saprai farti avanti e avere un collo a misura di ogni situazione. Cosa aspetti!? Go to the deal e ortopedizza la tua vita con Groppon!

mercoledì 9 novembre 2011

Anche Heidi non ne può più

                                                           (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2387322295252&set=a.1043649064261.8324.1616653363&type=1&theater)

Offerte del giorno: Sparatoria al Centro di Napoli e Lapidazione






4 sedute di lapidazione a soli 12 euro presso il "Livid Center" di Cuma.
Hai avuto una giornata difficile? Hai litigato con il tuo capo? I tuoi figli non ti danno ascolto e passano dalla musica leggera alle droghe pesanti? Prenota la tua offerta e rigenera le tue ossa con i fantastici massaggi a base di porfidi e S.Pietrini. I segni del trattamento saranno evidenti già dopo i primi 10 minuti di seduta. Cosa aspetti!? Go to the deal!


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L'abc dello psicologo: lettere E ed F



Ogni Psicologo ha dentro di sè:  


un equilibrista
un erbivendolo
un erpicatore
un escavatore di pozzi di acqua
un esperto di futures ed options
un esperto di swap rischio paese
un esplosivista di industria chimica
un essiccatore di carni e pesce
un estrusore di tubi senza saldatura
un etichettaro a mano
__________________________

un foderatore di cravatte
un frollatore di vinacce
un fabbricante di creme e lucidi per calzature
una fantesca
un farcitore di pasticceria
un fatutto manzolaio
un ferracavalli
un ferratore di botti
un fiaccheraio
un fiammiferaio
un figurinaio in gesso e stucco
un filettatubi meccanico
un filicardatore
un filista alla puleggia penetrante
un filatore di soda
un finitore di reggicalze
un flottatore di minerali
un formista di ceralacche
un frantumatore di argilla
un fresatore di bottoni


Consulta l'esperto! risolvi i tuoi problemi interiori e quelli esterni casa/veranda/giardino. Il tuo esperto saprà trovare una soluzione ad ogni mancanza






Ciclo religioso

Boccone post Boccone

Sic potes spezzare un'arancia
in tuo favore, Oh mio anielo pascqualo,
fareilo senza esitatio alcuna.
Tus, que jacei at centro-tavoli
cum limonem conficti dentr' del
cavolo oralo e l'tenerelo ventre
sezionati in tres partes intra loro similarum,
mi fai senti vilipendulo nei dei tuoi confronti
et bocone post bocone averto scivollare
dentr' di me i semi del peccato.
Vorrei masticarmiti senza di romperti
et ingoiarmiti senza di digerirti
afinché tu potes, il matino postumo, risurgere,
per mea magna defecatio,
integretto comi ante de l'indiciturus sacrifitio.
Anielo ti amo comi no imai!
nei sechioli dei sechioli
ammen

lunedì 7 novembre 2011

Offerta del Lunedì: spa Luxury nella Riserva Militare di Portofino




Spa luxury per 2 nell'Area Riservata della Marina Militare di Portofino. Acquista la tua offerta e per soli 34 euro sarai inserito nel rigenerante percorso: Piscina interna riscaldata-Sauna-Bagni di Vapore-Massaggio vibrato con proiettili iperleggeri a struttura composita. Cosa aspetti?! Entra nel mirino di Groppon e sarai premiato con fantastiche offerte personalizzate!

domenica 6 novembre 2011

l'Abc dello psicologo: lettera D



Ogni psicologo ha dentro di sè:

una dama di compagnia
un damascaio
un damaschinatore
un damigianaio in vetro
un danzatore
un decespugliatore
un decoloratore di materie grasse
un decoratore su vetro a getto di sabbia
un degustatore di prodotti alimentari
un depuratore di saponi
un depilatore di macelleria
un deviatore di scambi ferroviari
un dicioccatore
un dipanatore di matasse
un disarmatore-smantellatore
un disossatore
distenditore alle carde


Consulta l'esperto e qualcosa da fare sempre ci sarà!

Oh sorte ci manca solo che apri le porte a la morte!


Sedea io insù di uno scollio a flor d'acua,
in plena contemplatio de l'Eggeo,
quanno tuti dun tratto un suono,
similaro dun claxon, mi spodestò da
un pensiero su cui tropo m'era agiato.
Da claxo che era, il suono fensi lamento prolungato
e da lamento, in finis, si espletò in una clara recuesta:
Oh Ulipse, res facit là sedduto?!
Io, stregatto da sittale natural prodìgo, rintuzzolai
Nossòno Ulipsi,
né cognosco alcuna persona
coccotale nomine,
ma prego, vi piaccia dir chissiete
et cual buon vento vi porta a cuesti topi
Son'io del mar ancella,
metadona e metapescia
vengo a te pe rìportati ne l'abiso
cui sfucisti al tempore que fus.
Forza, mettiti costumini da bagno
et entra dentr' de l' acua

mi spiacci, ma nossò notare

-fec'io ancora diffido-

Oh bela cuesta! Tus que translocasti mari
tempestosi afrontando lire funestre delli dei, adeso
mi conti simil frottoli?Andiamo!
movi l'culo da cuelo roxcia e vieni ammè

Si tu in vero est una sirrena, cantami, o diva,
un canzone et rendimi tuo sclavo pe l'eternitade
 
La metapescia principiò d'intonare una mellodìa
di sittale meravillia, ch'io m'era cuasi convincto
di concedermi tuto ed entrare ne l'impido acuarrio,
ma al'appice de la tenzone,
spuntò, darretro lo sperrone de l'abbaia,
a gran velocitade, un motoscaffo.
Ei non vide, ahimé,la sireneta,
incautmenti sprovvista di paloncino SUB
e in un sol colpo d' ellica ne ricavò due filetti di tenero merluzzo.
Così finìa l'avventureta estiva, prim'ancor del suo cominciamento.

venerdì 4 novembre 2011

L'abc dello psicologo: lettera C






Ogni psicologo ha dentro di sè: 


un caldarrostaio
un calibratore manuale di frutta
un calzolaio teatrale
un cambiatrafile per metalli
un cambiatore di filtri
un cameriere di vagone ristorante
un cammeista
un candeggiatore di fibre tessili
un canestraio in vimini
un cannipulista
un cantante di musica leggera
un cantiniere di fermentazione
un cantoniere di pubbliche acque
un capsulatore di munizioni
un cardalana materassaio
un cavatufo
un cementatore di pozzi
un cerchiatore di armi da fuoco
un cernitore di uva da tavola
uno chef saucier
un colatore di grasso di macelleria
un colombicoltore
un concentratore di melassa
un conciatore di marsala
un conducente di bulldozer
un confezionatore di sottobracci in pelle
un contatore di lingotti
un controllatitoli dei filati
un correttore di formaggi industriali
un costruttore di arpe
un cristallizzatore di canditi
una crocerossina
un cucitore di busti e reggiseni
un cuocitore di mantecati
un cuoco al frigorifero
un cuoco di partita di zuppe
un curvatore di doghe

Consulta l'esperto e almeno uno dei tuoi problemi sarà risolto in poche sedute