Lo Hobbiettore di Coscienza. Il nuovo film di Peter Jackson, presto nelle sale (parto)

a favore dei divorzi gay

Se fossero approvati i divorzi gay, da un lato si accontenterebbero tutti gli omofobi e dunque anche coloro che non vedono di buon occhio le unioni omosessuali, dall'altro, indirettamente e retroattivamente sarebbero accontentati anche tutti coloro che sono a favore del matrimonio gay. Perchè, ovviamente, dove c'è un divorzio, per forza di cose, deve esserci stato un precedente ontologico matrimonio. Con il rito dunque del "leggittimo ripensamento" i gay autorizzati a divorziare potrebbero, appunto, ripensarci, e ritrovarsi, certo un pò contortamente, con un bel panegirico, ritrovarsi finalmente sposati. Ce la possiamo fare!

Coupon del Mercoledì: street counselling e dialoghi della vagina

4 sedute di "Counselling psicologico senza fissa dimora" a soli 70 euro. Stanco di aprirti al chiuso di quattro mura? Da oggi puoi aprirti all'aperto, passeggiando con la Dott Imma Lablatta a partire da un luogo di appuntamento sempre diverso. Contatta la Psicologa  di Strada e fissa un colloquio nel punto della città a te più comodo.  Cosa aspetti?! Go to the deal e fai deambulare i tuoi problemi con Groppon.

Coupon "I dialoghi della vagina" a soli 56 euro. La tua vagina non ti fa parlare e alle cene mette tutti nell'angolo con i suoi lunghi monologhi? Iscrivendola al programma di ricerca "Chiacchiera la Ciacchera" potrai favorire la sua riabilitazione sociale e allo stesso tempo inserire il sociale nella sua piccola e protetta realtà. Cosa aspetti?! Go to the deal e rendi la tua vagina interlocutoria con Groppon

offertissima fuga d'amore a soli 45 euro! imperdibile

Fuga romantica di gas per due a soli 45 euro. Se vuoi fermare il tempo ed immortalare per sempre gli attimi di intimità con il tuo partner  acquista subito l'imperdibile coupon ideato apposta per te. Riceverai direttamente a casa l'essenziale e pratico kit per rendere possibile la tua fuga romantica: flessibile gas da 5 metri, due coppe di  Spumante d'Asti, due pigiami di seta. Cosa aspetti!? go to the deal e dai gas ai tuoi sentimenti con Groppon

Imperdibile soggiorno per due al b&b LA CASETTA DI CARTONE

Soggiorno per 2 persone nell'esclusivo b&b La casetta di cartone a soli 40 euro. Vuoi uscire dai ritmi frenetici della vita, dai circuiti convenzionali che alienano la tua esistenza e goderti una weekend esclusivo a contatto con le piazze e le strade della tua città? Prenota subito il coupon fatto apposta per te e regalati due fantastiche notti nel semplice ed accogliente "La casetta di cartone": due simpatici cuccioli bastardini, Mina e Sirio, allieteranno la tua permanenza con la loro allegria e morbidezza ed inclusi nel prezzo anche 2 bottiglie di vino + due scaldasonno Kata. Cosa aspetti!? Go to the deal e goditi questo fantastico ponte con Groppon 

Offerta Groppon del Sabato: sollevatore di naso a batteria

Offerta "dispositivo solleva naso a batteria" a soli 40 euro. Hai un naso camuso e desideri un'ostensione da far invidia ai francesi? Acquistando  subito il coupon fatto a posta per te riceverai direttamente a casa ill pratico ed economico sollevatore di nasi. Grazie al lavoro di tre elettrodi collocati in punti strategici e all'emissione di una corrente elettrica a bassa tensione potrai ottenere in cinque minuti di uso quotidiano un naso attraente ed irresistibile. Realizzato in ABS, silicone ed acciai, funziona con una batteria a bottone inclusa nella confezione. Cosa aspetti?! Go to the deal e fai maramao a chi tu sai.

Groppon del Venerdì: coupon traghetto amico

Coupon "Traghetto amico" a soli 10 euro. Se hai un anziano a carico over 75 acquista il pratico coupon e permetti al tuo vecchio di salire al bordo del Charter dei mari per una fantastica gita nelle meraviglie del Golfo di Napoli. La gita prevede la traversata della Bocca Piccola tra l'Isola di Capri e di Ischia, la visita alla Grotta Azzurra e per finire il bagno al tramonto all'altezza di Punta Imperatore dove gli anziani potranno sfidare la forza delle correnti marine e sentirsi nuovamente giovani. Cosa aspetti?! Go to the deal e say "Bon Voyage" to your ma' and your pa' con Groppon

Coupon del Mercoledì: trattamento dei mari

Coupon "trattamento dei mari" a soli 140 euro presso il Centro Studi "Il Galeone" della Dott.ssa Bellamy. La dott.ssa si occupa da sempre di disturbi d'ansia e ammutinamento del sintomo. Il trattamento prevede l'attuazione di due tecniche: la fustigazione con il gatto a 9 code ed il  giro di chiglia, quest'ultima consistente nel legare il paziente mani e piedi con 2 cime distinte, nel gettarlo in mare da babordo e nel trascinarlo a tribordo facendolo passare per le incrostazioni della carena. Le tecniche sono scientificamente provate e consentono in poche sedute di ammutinare sintomi e loro sinonimi. Non perderti in cattive acque, scegli Groppon!

Coupon del Martedì: scambia il miocardio

Coupon "miocardio es tuocardio?" a soli 98 euro. Acquistando il pratico coupon presso lo studio "La  nouvelle chirurgie bohemien" potrai finalmente accedere all'ambizioso programma di scambio inter-cuor-turale tra apparati cardiaci appartenenti a nazioni e paesi di tutto il mondo. Cosa aspetti?! go to the deal ed asporta il tuo cuore all'estero senza costi aggiuntivi e gravami fiscali. Un cuore straniero sarà già in corsa verso la tua gabbietta toracica desideroso di trascorrere il resto della vita con te e la tua famiglia.

Offerta Groppon del Lunedì

Coupon trattamento merda a soli 34 euro. Affronta gli inestetismi della pelle sottoponendoti al ciclo di 4 sedute di massaggio lomi lomi a base di feci canine pastorizzate presso lo Sludge Center di Bagnoli. Cosa aspetti?! se nella vita ti sei sempre cacato sotto, ora è giunto il momento di farti cacare addosso . Go to the deal e scegli Groppon

Offertissima del dopo Pasquetta: trattamento abuso di sostanze e allargamento delle frontiere del sedere

Offertissima last minute: hai un buco nella tua formazione e vorresti averne di più per sentirti gratificata e soddisfatta? Acquistando il coupon  "Due ani in uno" presso la Cepu10elode potrai finalmente allargare le frontiere del sedere e sederti agli stessi posti dei laureati nelle pubbliche università. Cosa aspetti!? se il titolo non ti consegue, consegui tu il titolo. Non lasciare che ti sfugga, scegli Groppon!

Offerta valida solo per il mese di Maggio: hai un problema di dipendenza da sostanze e desideri fortemente interrompere la tua addiction? Acquistando il pratico pass per soli 20 euro potrai accedere alle "Zone a traffico limitato di droga" della città di Napoli e trascorrere la tua astinenza assistito 24 ore su 24 dalla validissima equipe di ausiliari del traffico e di vigili urbani altamente specializzati. Cosa aspetti?! go to the deal e dai sostanza ai tuoi giorni con Groppon!

Gli imperdibili di Groppon: offerte last minute per la Santa Pasqua

Vuoi incontrare l'anima gemella ma sei timido/a e non sai farti avanti nei tradizionali contesti di incontro? Stanco delle feste in piedi, delle serate in discoteca e dei balli di gruppo? Aderisci al progetto nazionale 

"entra nei bagni pubblici sbagliati" ed incontra tante persone di sesso opposto desiderose di fare la tua conoscenza.Varcando quella porta avrai la certezza di farti notare e di stupire per la tua presenza. Cosa aspetti?! go to the deal ed abbatti il muro della timidezza con Groppon.

Offertissima last minute della Santa Pasqua: battesimo+prima comunione+cresima presso la Parrocchia "Sangria" consorziata C.E.I e registrata al numero 12349FG. Con una pratica offerta di 40 euro e due giorni di cammino catecumenale avrai le carte a posto e potrai salire all'altare sotto il beneplacito di nostro Signore. Cosa aspetti!? Go to the deal e prendi la vita con prudenza e saggezza pastorale. 

7°epistola: Dott.Kircke a Prof. Babington

Leipzig, 24 Marzo 

Mio esimio e stimato Mentore,

ho riflettuto a lungo sulla questione postami nella sua precedente missiva, se sia più onesto "isterizzare" l'evacuazione e i suoi derivati, facendone il tramite per un'espressione disinibita dell'Io, una sorta di rivoluzione Coprornicana in grado di rovesciare e ricreare nuove logiche per i legami sociali o se, piuttosto, non si debba fondare l'atto stesso dell'evacuazione come un atto quantificabile, trovando le misure in grado di produrre, attorno ad esso, un sapere che gli consenta di sussistere a pieno titolo tra i discorsi della scienza. Pur condividendo con lei l’idea che il nostro PIL (Prodotto interno lordo e lordissimo) si ribelli, per suo statuto ontologico, all'associazione con il concetto di nettezza e di istituzione, ciò non di meno è necessario trovare un modo affinché esso diventi oggetto di una scienza tramandabile. Un prezzo per la nostra escatologia deve, dunque, essere quello di asservirsi, almeno in piccola parte, alle istanze ortopedizzanti dell'utilizzo delle pubbliche latrine, tema caro al Ministero dell'istruzione e, ad oggi, unico campo in cui convergono i finanziamenti. In questo momento l'eiezione fecale inodore e insonorizzata rimane l'unico progetto finanziato dal dipartimento di Scienze Naturali e ciò che mi permette di portare avanti, nel retrobottega dei laboratori, progetti più arditi, destinati a trovare luce quando sarà tramontato questo secolo copro-fobico e spento. A tal proposito sarei molto interessato ad avere un suo parere su un dato assai bislacco, rilevato negli ultimi esperimenti sugli anelli gassosi dei non-morti, che sto osservando in 102 soggetti con intestino pigro.
In 50 di questi casi compaiono fenomeni di sonnambulismo elettivo: il soggetto si alza nel cuore della notte, si lamenta tenendosi il ventre tra le mani e e va a sedersi sulla tazza del sanitario, mimando a tutti gli effetti l'atto e permanendo per tutta la sua durata in stato di incoscienza.
Secondo la mia teoria l'abbassarsi della temperatura nelle ore notturne e la grande abbondanza di materia, favoriscono la formazione dei cosiddetti “giganti gassosi”. L'atmosfera di idrogeno, azoto, metano e particelle areosolizzate di feci, sormontata da nubi di ammoniaca, idrosulfuri e fosfina, crea delle bande parallele attorno ai fecalomi in grado di generare campi magnetici potentissimi. Sono state osservate "grandissime aurore" molto più spettacolari di quelle terrestri e fulmini che partono dalle nubi con una potenza 50 volte superiore a quella dei normo-peti diurni. Tale campo magnetico, secondo la mia idea, verrebbe dunque ad interferire con la coscienza dei dormienti, impossessandosi dei loro corpi in un suggestivo ed atavico richiamo alla scena dell'atto primordiale della creazione. La prego di mantenere il più stretto riserbo su tali dati e di non farne parola neanche con persone che ritiene fidatissime. Mi scriva cosa ne pensa e mi raccomando, si tenga in forma per il Convegno di Maggio a Belgrado su "villi intestinali e ville intestate: nuove correlazioni tra feci e possessi. Sarà sicuramente occasione di scambio e grande arricchimento per la nostra piccola ma tenace comunità.

Con l'affetto e la stima di sempre le porgo i miei più accorati saluti

Suo affezionatissimo Thomash Kircke 

Epistola n. 6: Prof. Babington a Dottor Kircke

Cambridge, 11 marzo

Mio caro e paziente Dottor Kircke,

molto tempo è trascorso dalla sua graditissima e, come sempre, confortante lettera del 23 gennaio. Gravi disturbi e gli inevitabili acciacchi della mia non più verde età mi hanno impedito di abbandonarmi al soave piacere di scriverle e aggiornarla sulla stato sempre più melanconico delle mie ricerche.

Ricordo ancora quando, giovane Lecturer del St. John's, mi avviavo alla scoperta della mia passione e della ragione più profonda della mia vita di scienziato. Erano tempi diversi, più liberi e ambiziosi, più aperti al nuovo e più coraggiosi. Esisteva ancora un Dipartimento di Storia Fecale e il mio mentore, il celebre Professore Pit Cramp, mi incoraggiava a girare per le sacre aule e nei sacri bagni dell'università munito di un antiquato microfono e di un registratore (oggi esposti nell'ormai dimenticato Museo di storia anale) con cui documentare i rumori più intimi dei miei colleghi e delle mie colleghe, dei miei docenti e finanche del magnifico Rettore. Indispensabile era poi l'uso del cosiddetto "cattura essenze" (Smelling device 340), l'innovativo, almeno al tempo, dispositivo di filtraggio e catalogazione degli odori connessi alle nostre più sincere e autentiche esternazioni. Quante nottate passate in laboratorio, quanta energia, quanto entusiasmo.

E' in quegli anni che sono nati i testi per cui oggi, vecchio e piegato dall'ostracismo accademico, sono ancora immeritatamente ricordato: l'archetipico "Eterno ritorno del fecaloma", "Le tre fasi del non morto", recentemente ristampato come "Le quattro fasi del non morto", e l'ormai introvabile "Suoni e odori del nostro Io".

Ritrovo però in lei l'indomita perseveranza di un tempo, e apprezzo enormemente il modo in cui sta portando avanti le sue ricerche nonostante le difficoltà e la semi-clandestinità. Encomiabili sono gli sforzi rivolti ad aiutare l'umanità a padroneggiare l'imbarazzo legato alle esternazioni pubbliche. Eppure inevitabile scatta un'obiezione di fondo: non sarebbe più rivoluzionario rendere socialmente accettabili queste nostre naturalissime e umanissime manifestazioni? Manifestazioni che spesso si rivelano potenti, commoventi, sorprendenti? Perchè nasconderle, padroneggiarle, quando invece potrebbero costituire argomento di conversazione, motivo di scambio, trasformandosi in collanti per relazioni impostate finalmente su una maggiore sincerità e naturalezza? Come può il maggiore estimatore della scarica diarroica, giustamente assimilata ai toni del fagotto rinascimentale, ambire all'eliminazione della sonorità di peto ed escremento?

E' questa la nuova frontiera dei miei studi. Frontiera che si è aperta dopo il mese di esperimenti condotti sui miei tre allievi, i tre fratelli Fartson, di cui leggerà nelle prossime settimane sul Faeces Quarterly. Posso soltanto anticipare che al termine del mese di forzata astensione dalla scoreggia pubblica e privata (per ragioni mediche e legali sono stato invece costretto ad accordare l'evacuazione dopo appena una settimana), i tre soggetti sono sprofondati in una forma depressiva ancora non classificata. Appena avrò ottenuto i primi dati dal Dipartimento di Neuropsichiatria dell'Università del Lichtenstein provvederò all'elaborazione dei risultati sperimentali.

Con affetto e stima

Suo Prof. C.A. Fawcet Babington

Department of Natural Philosophy

St. John's College

Cambridge

UK

I coupon del Giovedì: intimissimi by Groppon e notte in stazione.

Reggiseno e slip a gonfiaggio automatico a soli 23 euro. Sei una vagabonda senza tette e hai poco culo nella vita? Da oggi puoi rimediare tirando una semplice valvola. Acquista il coupon fatto a posta per te e ricorda che dietro una grande prua c'è sempre una grande poppa. Con una maggiorazione del 5% sul prezzo di acquisto, inoltre, potrai aggiudicarti anche il fantastico ed imperdibile reggiseno fluorescente da indossare nelle uscite notturne di pesca ai cefalopodi. 

Notte in stazione a soli 12 euro. Se hai bisogno di prendere un treno la mattina presto o ti occorre pernottare in zona stazione acquista subito l'imperdibile coupon e assicurati un posto letto presso "Il Binario morto e risorto", graziosissimo scomparto di treno riadattato a b&b dalla Cooperativa Sociale "Trendytalia". Acquista il tuo coupon e aiutaci a far crescere una cooperativa di giovani. 

Doppio Coupon per grandi Groppon: corso intensivo in tecniche di respirazione subacquea

Corso pratico-intensivo in tecniche di respirazione subacquea (T.R.S) a soli 150 euro. Non ascoltare gli ignari che ti sconsigliano di respirare sott'acqua e approfondisci i segreti di questa pratica acquistando il coupon ed iscrivendoti al corso intensivo presso il  CSRAP "Centro Studi e Ricerca per la prevenzione dell'Apnea da Preconcetto". Impara ad incamerare acqua nei polmoni, fai dei bei respiri profondi: a differenza di quanto ti possano aver detto gli altri, conoscendo a pieno questa tecnica passerai ad una vita migliore e la quiete prenderà il sopravvento sul caos che regna sopra il livello del mare. Cosa aspetti!? Go to the deal e vedrai che dopo la fantastica esperienza di essere stato sott'acqua potrai vivere anche quella, ancora più entusiasmante ed esclusiva, di andare sottoterra. Non perdere le occasioni di Groppon and go to th deal!

i Coupon del Martedì: trattamento corpo calloso

Trattamento levigante del corpo calloso a soli 13 euro presso il centro estetico "Cerebro Laisy"". Se il tuo corpo è diventato calloso e ti sono tornati tutti i riflessi neonatali acquista senza perdere altro tempo il coupon fatto a posta per te ed affidati alle lime esperte dell'equipe di estetiste specializzate.  Cosa aspetti!? Go to the deal e torna liscio come eri una volta.

Gli imperdibili del Lunedì: Corso per ripetenti del Complesso di Edipo

Imperdibile offerta per fuori corso del Complesso di Edipo. Sei in ritardo sullo sviluppo psico-sessuale? hai inziato a lavorare presto e non hai potuto conseguire l'abilitazione all'esercizio di una sessualità genitale adulta?

Da oggi Groppon ti permette di iscriverti al Corso di recupero online per ripetenti delle classi orale e anale presso il  CPANPG  "Centro di Prima Accoglienza per naufraghi pre-genitali". Potrai finalmente uploadare la tua sessualità infantile, rimuovendo dal desktop le fissazioni che insidiano una piena e soddisfacente abreazione della scarica. Alla fine del corso semestrale sono previste tre prove, orale, anale e scritta e la consegna dell'attestato di Idoneità Edipica. Cosa aspetti?!  Go to the deal e saluta mamma e papà con Groppon!

Offerte Groppon del Mercoledì: trattamento rincroccante in olio bollente e sedute antiossidanti per barbie d'epoca

vasca massaggio con olio bollente 

Massaggio tonificante all'olio di semi bollente a soli 2 euro. Vuoi rendere la tua cute appetibile e croccante per gli incontri amorosi con il tuo partner? Cosa aspetti?! Prenota il coupon presso la Friggitoria "Croc and Roll"e torna a casa con una doratura perfetta.

modello Barbie Vintage ossidata

Trattamento antiossidante per barbie vintage a soli 8 euro. Le tue barbie d'epoca sono minacciate da segni verdi di ossidazione a orecchie e labbra e Ken ha preso la fuga verso le minorenni? Prenota subito il trattamento di bellezza per le tue dolls desuete presso il Centro di Igiene Mattel Napoli 1. Una validissima equipe specializzata in restauro dei beni di primaria necessità saprà valorizzare ogni modello e riportare luce al volto della tua infanzia. 

Groppon del Lunedì: trattamento a seni e coseni

Trattamento di chirurgia estetica a seni e coseni a soli 23 euro. Sei stanca dei tuoi seni? Desideri da sempre un coseno iperbolico dai capezzoli rotanti avvita/svita? Prenota subito il coupon presso il Centro medico chirurgico "l'Ombelico allegro" e sottoponiti al trattamento cartesiano parametrico . Go to the deal e guadagna due promontori della paura con Groppon.

Trattamento allineante per seni distribuiti su differenti piani a soli 40 euro. Vuoi eliminare lo sgradevole scalino prospettico tra i due seni e liberare finalmente il tuo partner dallo strabismo di venere? Acquista subito il coupon presso il Centro di chirurgia estetica "La livella" ed affidati all'esperienza e alla tecnica di validissimi Senatori a vita. Cosa aspetti?! Go to the deal e apprezza la vita con il seno di poi.